感觉感冒重了点，唉，春天啊。

      发现昨天和猫在一起时，就什么都不会想了。不想那些什么不开心的东西，不想我所担心的未来，不想所有的压力和负担，这才是我想要的生活。

      琦琦和Vampire聊天，好像他是说过什么和小朔在一起很平静很幸福吧。好像有过什么经历的男生都是这样的，而我，也是。可能这就是我所谓的理智的来源吧，虽然我没有他们那样的经历，但听得见得太多了，我也向往平静的幸福。没有所谓的轰轰烈烈和浪漫的初恋，少了些什么，但也多了许多。

      世界就是这样的，能量守恒，获得也守恒。

      所以我会不喜欢那么些神奇的人的介入，虽然似乎和我们没有任何关系，但会觉得奇怪。危机感么？我没有，我承认。虽然我会好奇并热爱着胡思乱想。

      上面这句，写的很诡异，所以谁都别胡乱猜疑，因为我也只是随便发发感叹，与你我无关。

      不知道为什么，应该的时间应该的地点，却没有见到该见到的人。习惯了，果然是不行，一旦不是那样，就会觉得心有旁骛。

      没有回短信，不接电话。我很担心你，宁愿你不在乎，也不要你有什么事。

      早上做了诡异的梦，除了诡异的部分，就是他，知了。

      真的好久没见了呢，虽然我知道，他的关心鼓励一直在我身边。似乎原来也是常梦到知了的，不是那种持续的，而是从很多年前起，突然不知怎么的就冒出来一次，这种感觉却尤其让人悸动。

      很在乎呢，这样的朋友。还有，凤凰。

 

      据说天在一瞬间就阴了。然后听到天意说：难道清明节前的天气都这样？

      是啊，一个不留意中，又要是清明了。

      总觉得，这么个节气，是对我不一样的，或者说，我之于清明也是不一样的？

      为什么喜欢以鬼自居呢？为什么那么喜欢这样的一个名字？为什么痴恋着这样带着淅淅沥沥小雨的日子？

      呵呵，玄虚一点吧，做上天选定的清明的孩子。

      因为那分淡然，那分温柔，那分清雅，那分纯净，而不是诡异和悲伤。

      这是我对清明的理解。

      还记得那个清明雨的名字，还有那么个一再坚持的“雨送清明”，那样的回忆，只属于自己一个人，淡淡的，却又永远不会忘却。

      多好。

      为什么MSN是如此难上的呢？诡异。。。

      明天就是我的英语演讲了，要加油！！！过了昨天，在台刊的任务也许明确了很多，这样很好，可以专心的做一件事。跑了两三家店，因为公关部都谈好了，感觉很顺利，可以很好的交流。

      不知道猫喜不喜欢这样的我，客气而职业化的口吻，爽朗的笑下却只是客套性的语句，可能勉强称得上干练。现在，我想证明自己的能力了。可能你觉得这样的天空太狭窄，于你根本不值一提，但还是决定要做好自己决定和选择做的每一件事。倔强的说和你无关，我要做原来独立的自己。

      希望台里各部都可以合作愉快，希望我们的刊物越来越好。这样，大家都会开心欣慰的，呵呵。觉得那儿真的是最像家的组织了，所以要扩大交际范围，和大家团结起来，才能方便我们的工作～

      唉，这篇啊，好像。。。很不风格～呵呵

      不过，这样也好。

      我做不到桀骜不驯，独来独往，甚至在平时生活中不想要什么成熟稳重，那么，做自己想做的最好。

     ^_^第四篇，疯了。。。

     所以就是一点点，却足以让我想撞墙。

     明天，十二点台刊关于拉广告的会议；下午四点二十，去眼镜店谈具体事宜以及拍照；晚上六点，台刊例会。。。还有早上有沙尘暴，但还是决定晨读。。。太混乱了，不知道自己在干什么。

     什么能者多劳？诡异，虽然一切如你所愿，猫。

 

PS唉，诡异啊，今天的日志们。。。这次，在今天，姜黑炭同学我可真是给足了你面子～

      这个，怎么说呢，一天写三篇日志，还是实在有点夸张了。看来我周末果然还是太无聊了啊，才有时间干那么多没事找事的事。

      和猫打电话，然后挂了自己继续胡思乱想。刚刚琦琦来过了，聊了些无关紧要的东西，打断了思路。毕竟，她们在身边时，很多东西都不用想，即使想也会觉得好了很多。果然，朋友才是上天赐给我的天使。

      嗯，我的承受和抗压能力看起来就那么好么？总是有那么多的压力，都不知道是无心的还是故意的。呵呵，本来，我还真没觉得什么，可现在，也许有点不一样了。不知道，你有没有如愿以偿呢？

      你曾经告诉我，有时男生只是因为怕太宠着女孩，会让她觉得一切都理所当然，然后不再在乎，所以才会有所谓的若即若离，所谓的伤害。那个时候，我就发现，你也是把感情当作一场战争的人，千谋万算，也许只是怕失去，却让人担心不再纯真。

      有时候，错误的决策也许会让一切更容易失去。所以，我一直希望简单点，也许就会完美点。可是，一个简单的玩笑，我碰到的不是个喜欢完美的人，而是个智者。

      我只有一个害怕，就是这样下去我们都会觉得不适，很多东西也许和我们想的不一样。呵呵，我想，你至少不会用这个来威胁我担任那个职务的。。。

      想证明我么？能力？文笔？或者还有专业？还有其他的什么呢？

      我有么？不知道，what about you?

      本来计划看计算机的，因为要测验。。。可是我实在是无语了，看不进去，而且找不到老师的课件，正好给了自己一个借口，上来上网算了。。。

      无奈，今天还计划写西哲的，晚上再说吧，懒得动笔啊。这周感觉还真是罪恶，又没好好学习啊。。。

      昨天是听着mp3睡着的，好久违了。每次都是听着累了关了mp3再专心的睡，只有很累很无奈时才能听着就睡深的吧？不过那样睡着真好，好像什么梦也不会做，也不会再觉得辗转反侧，一大早醒来，又是明媚的一天，看到太阳的灿烂，就可以什么都不想了。

      我很惊奇，大家怎么都变得那么一针见血，无论是我之于泡泡，还是知了之于我。可是，不管他怎么尖锐，怎么直接的指出事实，我都会觉得很温暖，觉得很幸福。因为他是最了解我的人，我最重要的人，我唯一的知己。

      可是我甚至不能对他说什么。。。

      也许确实，像他说的，他和我不同，他已经跟我说了很多，他已经在渐渐走出原来的圈，而只有我，还在挣扎，在自己让自己身陷囹圄。

      那句熟悉的“如果需要我，是非常愿意能为你做点事”，一直烙在我心中，不会忘，不会淡。

      有你，有你们，我还有什么不可满足的？我还有什么权力不开心呢？

 

还有，今天是姜逶迤同学的生日，祝他生日快乐。

这话，原来一直是他送给别人的祝福，现在自然是有很多人会还给他^_^

      刚打完电话，心情非常复杂。

      我不是什么麻木迟钝的人，压力，很明显，感觉的到，虽然也许我并不想承认。

      我知道，一直知道，猫喜欢的是那种很有能力很有魄力的女孩。呵呵，喜欢强者，惊人的相似，也许只是命运给我开的一个小小的玩笑。

      可是，我属于那一类人呢？偏偏我自己不清楚，不确定。

      我说的，性格不同吧。。。你说，知道你的意思，因为性格不同，所以决定想不想去做，想不想去利用自己的能力，我只能说，她喜欢做很多事。呵呵，所以，非常强，不是么?

      从来不介意你对那么一类人的欣赏，甚至喜欢。我不知道究竟是什么打磨了我，让我真的很淡很淡，甚至即使很在乎，也可以很淡很淡的表达释放。所以，我不介意；所以，我从不怀疑我们的快乐我们所谓的长久。

      可是，我可笑的所谓的能力告诉我，我不是那么一类人。

      你欣赏的是锋芒毕露，而我的疲劳让我有些期待内敛沉静；你喜欢的是桀骜不驯恃才放旷，而体会过那种伤害的我却开始选择温良恭俭的人群；你希望和独来独往别具一格的人交朋友，恰恰我的身边是你所谓庸人，都乐观开朗大方活泼，可以和很多人交朋友。呵呵，也许，和你想的不一样，我也本来就是或者努力成为一个那样的庸人。

      很多时候我是不知道最真实的自己是什么样子的，你自然也不知道。但是，我过得很累，这一点我很清楚。不是因为你，而是因为我自己的生活。

      所以我不想干很多事，所以我不想成为某种人，所以我不想独自承担孤独或是其他的东西。

      我不介意在这说我是很在乎你的，也许也就是因为在乎才会有这么多悸动。为什么我就不会害怕，我不是你真的要找的人？

      在你一遍遍告诉我保护好嗓子，否则怎么做个主持人的时候；在你阐发着自己的观点，让我发现我们有多么不同的时候；在你说着你自己的志向，以及你欣赏着怎样的人的时候；在你告诉我你的骄傲你的清高，和你害怕它们会伤害到我的时候；我只有淡淡的笑，淡淡的质问，淡淡的点头或是摇头，淡淡的品味只有我一个人会知道的心情。

      虽然你天天说我笨，真正的我是什么样的，也许你知道，也相信。

      这种很婉转的自傲，我甚至都并不想说出来。

      所以呢？是不是很失望？是不是像对我的生活圈子没有兴趣一样。。。

      有时候我会想，究竟是你像个孩子还是我像；有些天真稚嫩的人到底是你还是我。

      终于，还是没有办法用幼稚。也许我们都不是那样，也许我们只是经历和选择了不同的生活。

      那么，唯一一件让我害怕的事，这样的我们究竟可以拥有多久幸福呢？

      今天和亲爱的一起买衣服了～ONLY的“情侣装”，呵呵，还有几件比较满意的T－shirt，好开心啊～

      早上到西门时，已经十一点多了，就随口说今天猫好像十点十一点的样子回家～应该已经走了，不会碰到的。。。然后就在地铁站很不巧的又一次目瞪口呆。。。无奈啊。。。不管什么原因，它和我家梦琦还真是有缘，三番两次的被撞上。。。然后琦琦说她先就想说有预感会碰到的。。。唉。。。我真是无语了。。。

      看到泡泡空间时，才突然意识到我和他们的生活已经隔的那么远，不知道发生了什么，不知道他们是否快乐。可能就像默默说的，他还是那个我认识的他，只是太久背离了他们的生活。

      是么？我就是这么薄情的孩子？

      记得高考后的假期和泡泡一起喝汤，她所说的，她其实是个冷血的人，有时甚至想要跳出身边人的生活，不喜欢可以联系；而现在手机里却也还留着她后来的短信：分开后再不怀疑自己无情，但思念祝福怎么比得上在身边。。。人生如此，只能将一切珍藏心底。。。期待下次相逢。

      才猝然觉得，有多么想回到他们身边。

      我很幸福，那么多朋友，在身边宠着我陪着我，安慰我温暖我。可是在你们难过时，却发现自己是那么无力，发现自己并不能保护你们天空的太阳，发现其实我离你们那么远。。。

      可是，我想，下雨时，至少我还能为你们撑把伞，不是么？

      总有那么一天，会雨过天晴的。

          

      唉，今天选课相当的痛苦啊。。。不过，下午用了语音课去机房，那台电脑还真是给面子，帮那么多同仁们搞定了～呵呵，一定都是靠我的面子！！！

      晚上和猫在一起，真好～然后他再一次接到妈妈的电话，折服了啊。。。居然说要我们聊聊天，还丢去了一句她也不认识你啊，公平的。。。无语了啊

      回来时讨论了些神奇的问题，关于男女生不同的想法。告诉他觉得男生都会花心，可能有点天经地义，但不喜欢他们会在同一时期对不同的女生感兴趣。女生则不同吧，可能会在不同时间喜欢不同的人，但每一次都是费尽心力，那段时间生命中就是只有这么一个男孩。然后是他的理解和比喻：女孩子都喜欢把男生作圆心，然后自己围着他画圆；但男生是想把自己作圆心，然后让身边不同的女孩画半径不同的同心圆，冷静下来，总会有距离最近的一个。

      这种想法，怎么说都还是觉得有点过分，虽然我理解。

      然后告诉他，不是每个女孩都安于作那么一个圆，即使半径再小，也只是一个特殊点的同心圆罢了。至于是不是要作圆心的圆心，我不知道。但至少，我觉得为了不作那个圆，有的人会宁愿作个简简单单的点，断了一切瓜葛，反而是真正的自由洒脱。

      唉，诡异啊～～～最近的口头禅～

      本来是很好的天气，像rang rang说的，该有很好的心情。

      可是下了法基课，虽然还是一地的灿烂，却免不了起风带给我的无奈。本来想打球的，就此作罢。唉，谁叫我唯一喜欢的体育运动对天气要求那么高。。。而室内场地的价格也那么高。。。

      开始那么珍惜高中时每天下午放学后打球的日子，风不大，而且还可以在教学楼里占上个好位子。那样两个小时挥霍下来，什么不开心的东西都可以忘掉，只知道狠命地抽球，然后欢畅地笑。

      看了默默那么多的留言，有点失语症，不知道该说什么才好。可能都是属于黑夜的孩子，纵如白天烂漫的阳光下我再怎么开朗再怎么放肆的嬉戏，到了夜间仍会变得沉静忧伤。

      我并不讨厌那种忧伤。

      可我却害怕傍晚时分，坐在床上茫然着，不知道晚上干什么，不知道为什么我仍会觉得空虚觉得孤独。每天到了这时，就会无措，就会想到很多很多过去的事，就会变成自己最不喜欢的那个自己。脆弱，疲惫，心里堵得发慌。

      这样看，自己这段时间实在过得不怎么好，好像又到了心情的低谷时期。好像又是那并不频繁的无措多发期。

      幸好，知道过不了多久，它就会过去的。

      所以，原谅这两天我的低靡，其实不想。

      我的第一首循环播放的歌，居然是《悲歌之王》，然后想到了那时的泡泡忧伤的脸。

      到了星期三，总觉得自己相当的颓废。

      开会，睡觉，用电脑，星期三所谓和平常不同的生活。太轻松了，自然就会自责。可是星期三就是会觉得鼓不起劲来，感觉像一周的完结，又是注定没有猫的日子，一个人，无聊，或是寂寞，没有办法排遣。

      原来我是那么的害怕寂寞的，我往往高估了自己。还有，很不巧，这样的孩子往往是常常会感到寂寞的。还有的还有，就是对着手机翻通讯录，那么多很好很好的朋友，我是找不到一个来排遣我的寂寞的。错自然都在我，在我不知道该怎样表达我的恐惧我的孤独。

      呵呵，一直在把自己当孩子，纵容，宠溺，有时甚至固执的要那么天真着，不肯面对现实。为什么呢?为什么呢？要我说，还是会归咎于自己没长大的。所以，糟透了的无限循环。

      其实，我是很懦弱的不是么？所谓的理性，也只是太害怕伤害自己罢了。可那又还为什么，露出那样天真的一面，为什么那么怀念那段让我几乎不敢奢求的鱼和松鼠的时光？那样的两个女孩子，很不一样的个性，却可以一起用最纯真简单的笑容，手挽手在高三那么紧迫的日子编着三岁孩子才会看的弱智的故事，不紧不慢的看着满是星星的天空。我还是眷念那个时候的，正如那样感激鱼给我带来的那么与众不同的时光，一段让我觉得不该属于我的时光。虽然，我是怎么都不会和鱼一样简单直接的，那是真正的单纯。

      呵呵，所以呢，猫那天感叹了句，到底是鲍朔依赖你，还是你依赖鲍朔啊？其实，谁依赖谁重要么？我们也只不过都需要个人陪罢了。

  

    可怜的猫居然又胃疼了。。。亏他还总是说我身子弱，不好好照顾自己，现在他自己倒这么频繁的胃疼，还不肯看病！！！这是叫人担心的小孩。。。

    唉，不得不说，很担心，也很想你呢，猫。。。

    后天又要QUIZ，明天还有语音课，要背I HAVE A DREAM，郁闷啊。。。我的生活还真是混乱。

      今天还是把这个空间的地址给猫了。。。唉，没办法，果然还是定力不够。不过没关系啦，反正也不介意给他看了，了解了，才能理解吧？

      猫说这里的我和他的那个我没什么区别，说我很真实，是他喜欢的真实。呵呵，这样才好，希望时间可以见证一些什么。

      陪猫买衣服的时候总是很开心，很温馨的感觉，像个小小的家。可是，这个绝对不会改变本小姐女权主义的立场哦～呵呵，两个执着的人，只有看谁更执着了。。。。只要我们都是为了对方好。

      不过今天怎么都没在他的压迫下试衣服呢，^_^，任性的我！于是答应他下次一定带他去陪我买衣服，幸福的说！！！

      还有，我希望你们也可以幸福，我的朋友们，否则我还是会不开心的啊！

      至少，为了 我，快乐点吧！

      唉，现在电脑来了，果然就在天天赶稿子中不断度过，那个天昏地暗哪！

      呵呵，终于又开始觉得很忙，感觉无论学习还是工作似乎都突然重了许多，诡异啊～

然后居然开始向往再轻松平淡点的生活，发现自己越变越奇怪。

      下下星期一的presentation,下下下星期一的西哲个人讲述，还有台里的广告选题文字销售

。。。昏啊，有点觉得累了

      然后呢？呵呵，下下下下星期一，我的十九岁生日，就华丽嘀嘀的来了。。。

      唉，黎明前的黑暗啊！

    ^_^，我的电脑到底是来了啊～～我们都把笔记本叫老公，所以名正言顺的有了另一半了，呵呵，幸福！！！

    还记得两天前那个哭得淅沥哗啦的晚上，可是今天不能打那天十二点多坐起来写的文字，因为太沉重。那个是我这么多年来真的算得上大的唯一一次风浪吧？呵呵，今天是幸福的日子，所以算了，改天，^_^

    哦，再补一句，祝大家白色情人节快乐！！！

    嗯，看似很久都没上这个了呢，难道热情真的只能持续一星期啊？昏~为了避免自己沦为那个样子，今天再来写点什么！

    看到了默默的“疏离”，现在的我们挺好，不是么？每个人好像都不是绝对自信的，如果坚持不相信自己，那就努力去相信生活中重要的、你爱的、爱你的人吧，他们会是你的力量。相信我。

    昨天见到了我家的狼，还是那么喜欢她，文气而倔强的女孩。如果那个男孩是你相信在乎可以给你快乐的那个人，一定要好好珍惜哦~我会一直为你祈祷你的幸福。飘起那么大的雪时，你说是蒲公英的放逐。。。呵呵，真可爱，喜欢那种简单而深刻的你。

    猫在去参赛时遇到的麻烦究竟能不能顺利解决呢？至少我不知道。看着那句“我还能说什么呢。。。还能说什么呢。。。”，心里的滋味一言不可说尽。你可知道，从那时开始我的笑就不再单纯？你一年前的伤，是我现在的压抑。从来不是嫉妒，但害怕看到你不开心，害怕你那样为难自己。

    昨天打电话时你已经没法察觉我的不开心，我又能说什么呢？抱歉睡前没回你短信呢，因为我从来就不是你想象中不任性的孩子，只是我有自己不同的表达方式。

    好了，我又在犹豫写的东西是不是太私人了。。。总是在矛盾中，不知该不该给别人看。不过，也许不矛盾，那也就不是我了，呵呵~

 

    今天好像还真没什么事，可能就是一会回寝就可以看见铁柜了，虽然我的电脑倒反而还没来。

    后天要考精读，所以这两天一定得好好看书。。。结果明天八点的例会稍稍打乱了我的计划，就没办法和猫去自习了。。。因为要好好学习所以同样不能干别的，唉，于是见不着了，有点遗憾。确实很想见他的样子。

    昨天去中华世纪坛看了艺术展，回寝又遇到了些别的，就来不及写日志了。睡前打电筒写下了这些东西，今天来补上：

    今天好开心，好幸福。虽然你说我们让彼此快乐，但仍想谢谢你，给我那么安心的感觉。

    意大利文艺复兴时期艺术作品展，看上去太过厚重高远的东西，却因你而变得放松，让人可以好好接纳融合。

    但最开心的却是和你一起在世纪坛的大厅，回溯中国历史人物。喜欢我们接的天衣无缝的感觉，也喜欢为了知识漏洞冥思的状态。有你这样的人在身边，我也很自豪。一直也在期待有那么个如此让我欣赏的人出现在身边，我想你让我如愿以偿。每次和你谈古论今（姑且这么说吧~）时我都觉得快乐，这就是我要的生活。

    和鲍鲍谈到这些，她说我和她们不一样。她们要的是一个可以依赖仰视的人，让她们过单纯快乐的生活，而我却要的是平等，也许还要有竞争合作。

    呵呵，也许吧，所以能碰到你，好巧。

    她们说我们在一起感觉很棒，微微的笑，好幸福，真的。

 

PS。怎么写的这么神奇。。。我果然还要不断自我提高。。。

    可是无论如何，这里的始终会是个感性的我。

 

PPS。突然有很多人告诉我他们遇到了麻烦。不要这样！我希望大家都好好的，否则我一个人快乐都会觉得有点罪恶。。。大家都要平安顺利才好啊！知了，亲爱的，鲍鲍，默默，还有我其他的朋友们。。。

 

   

这个是给默默的。

我不知道是什么让我点开了你的空间，真的。

所以我不知道那里面有没有什么不该看到的东西。毕竟，你在这留言时，是没有那个地址的。

你还是和以前一样，可又似乎有很多不一样了，这样的你，我本来就无从把握。

究竟我所认识的哪个才是你呢？

是不是要笑话我，完全就是个孩子，那么幼稚的问题。

真的好久没见了，在快一年前的漫展之后。我们早已不存在于对方的生活。所以，说真的，看了你的SPACE，很自然，很熟悉，却同样很陌生。

早习惯了看你的生活方式，却突然发现已不了解你现在的生活。

还记得我高三的日子，记得你的心情，记得午夜无声的凉意，记得你的信任。

就这样，够么？我不知道，你说呢？

但至少，有一句话，你一遍遍的告诉我，要好好的。。。

谢谢，这个，一定答应你。

我会的，尽我所能。

我们都知道，朋友，本来就不会一直一直在一起的。

但我要说，你一直是我的朋友，真的。

 

    我想说的是，太郁闷了啊！！！

    刚刚好不容易打了好多的东西，因为学校电脑太差的问题，付之东流......5555555

伤心中。。。

    唉，本来发了成绩觉得还不怎么痛苦，还挺为我的现文以及古汉沾沾自喜的，毕竟没怎么听课只凭还算喜欢就拿到了九十~结果死机一次后，兴致全无了。。。

    又是星期五了。

    才来了短短的一个星期，但我却觉得过了好久。星期五，习惯了寂寞，却仍然让人的心一直沉进深渊的日子。。。不喜欢今天，因为无法抗拒的孤独。

    这样的日子，你在哪呢？我好像不需要知道。

    无目的的看了看大家的坛子，果然每个人都有和平时不一样的一面。祝福那些有着甜蜜话语的主人们，希望你们可以一直一直得幸福。。。

    和猫打了个不够道义的赌，和我们无关。但真的希望我不会输，不为我，只是为了你们，你们的幸福。

    兴趣不算什么，激情不算什么，甚至责任也不算什么，但不可以没有信任。

    我们本来就没必要为了别人的选择叹惋，更不应该觉得自己也岌岌可危。我们都说过自己不会背离，那么，去相信，去证明，仍然是为了让对方相信。

    我想，只要我们一直相信，就不会分开。