“我们才十七岁，所以我们要干十七岁该干的事情。”

      我们十七岁时，早知道了什么是困惑。可现在，十九岁的我们，知道什么才是现在真正该干的事情么？

      除了学习，还有那么多的是非对错。

      啥的信要来了，不知道一个星期的工程造就的是什么。

      也许，告诉我什么才是她的、我们的，真正的生活。

      好些天没写了，因为猫生病了，一直的担心和思念让人变得好没有力气，什么也不想做。

      我知道这样不对，无论是猫还是我自己都很不喜欢这样。所以现在我来改正错误，重新做原来的自己。

      这两天风沙都很大，还有漫天的蒲公英。重新尝到了一个人安安静静自习的甜头，也许是因为那样才不会觉得空虚，那样才不会无止境的想猫。。。可惜不能和前两天那样，十点钟从自习室出来，一个人在校园走走，那么熟悉的路，熟悉的偏僻，熟悉的黑暗，让我想起了那时的味道。

      真的是这时才发现，思念已经那么深了。

      所以呢？我该快乐还是该恐惧？

      一个原来的学长说不能再在这留言了，因为感觉总是怪怪的。。。什么是怪怪的呢？他说不能理解我们的感情，可能吧？就是这么几年，不同的生活不同的环境，足以有鸿沟。

      我们是不是只是无病呻吟。

      刚刚不小心多按了下，结果现在不能删除这个添加项了。。。

      我只好无奈的废话几个字，就留这啦～

      包涵包涵～

      顺便补一句给那俩小孩，你们现在的幸福不容易，以后的更是还包含了我们大家的努力，不可以再那么任性那么冲动！给我们乖乖的——幸福！！

      平安解决了一件事，现在心情很好，虽然没什么值得为自己高兴的。

      谢谢弟弟那么晚还下来陪我，让我不至于极其郁闷，还有饥寒交迫。。。（可是一点也不饿啊～）对比而言，那时还真的很想某只猫，想他在身边，那样我所谓的压抑甚至对那两个孩子的担心不说一扫而空至少会好很多很多。

      很可惜，我知道不可能，所以不作无谓的期待。

      我知道两个孩子那样轰轰烈烈是很累很伤人的，可有时也不是说就完全不值得人去羡慕的。因为那样的事，不会在自己身上发生，自己就永远不知道发生在自己身上是什么感觉。好在，我也并无所谓期待那种感觉。

      都只是好奇罢了。我对心理的探究，还有感情不同的表达方法，以及猫想了解的，想尝试的，都归结于好奇而已。

      我们，自然是不能靠着好奇生活的。所以我们过着再正常不过的生活。

      这个，才是真正的平静，我们，羿，或者还有琦琦的熊，所要的。

      平安。

      昨晚睡得很不好，还是不知道辗转难眠的是什么。

      胡乱的做了些梦，不是自己喜欢的瑰丽的幻想诗篇，隐约记得都是些复杂的人和事。

      早上起来，听到10那边传来的这首《暧昧》，突然想到了什么，就临时决定放它上来。其实我听歌，很少研究歌词的，只是记得特别有感觉的那么几句。所以到现在，除了高潮那句，还不记得什么其他的。比较无语。。。

      不喜欢这种小女生的歌，幸好这个暧昧的暧昧让我想到的也不是我。

      我在反思，或者说寻求心理分析造诣上的提高，呵呵（大言不惭～）。有些人的复杂，真的是远远超乎我们的想像的。那么结果呢，我将到底是厌倦，还是越挫越勇？还是该像猫说的，多考虑点自己的事呢？

      也许这个，才是我需要在吹冷风的时候思考的问题。

     

      事实上，在起风的夜晚，一个人在校园最黯淡的小路上徜徉，MP3里装满了伤感的歌，再正常的心情，也会变成阴天的。

      广院之春的喧嚣，确实是生活中太与众不同的一隅。所以历经那样的疯狂，从小礼堂出来的刹那，重归平静甚至有点点清冷。

      自己的生活。

      抬头看到这边的弟弟，瞬间恢复自然，清楚的指路，问候，然后用天经地义的理由离开。呵呵，还是可以在别人面前平静无波的孩子，真好。

      而同样，我们也果然只有一个人时才会变得更忧伤。

      耳边有清澈的声音，没有寂寞的感觉；心里写着澄净，没有难受的痛感；可在夜风中徘徊，我忧伤的究竟是什么？那么明显的堵和无助，为什么？

      我最怕的本来就是未知。

      为什么要叫皈依呢？

      其实我们根本不知道什么才是真实的自己。

      

      晚上一只猫一句无心或刻意的话，突然让我想到了高三，白昼和暗夜，女神女神，上帝的孩子。可其实，我也该是属于暗夜的精灵。

      所以给了这个题目，跟心情或日志都无关，相信我。

      呵呵，现在都开始怀疑，到底是猫没有安全感，还是我自己了。可是，我觉得因为信任，是不需要那些什么所谓的安全感的，而一旦不信，什么也不能保护什么，什么都可以被推翻，什么都无济于事。

      就是这样，我喜欢一个人，于是相信，就算胡思乱想，也不会想到什么背叛。

      有一些时候，确实不明白男孩子在想什么，就像他们不知道女孩的想法一样。听猫的一句“女人啊，真是琢磨不透”，直接回了句，男生就容易理解么，就看得清么，就不复杂了么？就是这样，现在大家都是一样的。你要保持你的神秘感，我有我不能说出最内心的东西的苦衷。

      呵呵，暧昧，好久远的台词呢～现在频繁的听到，究竟是什么滋味呢？其实连自己都不清楚。所以呢，有时糊里糊涂的，不知道他说这些的用意，不知道这样下去会成什么样子。

      不大不小的刺激，来自于那个“做了你不会做的事”。送药而已，关心而已，虽然我们都知道我确实做过，但似乎有些久远了。突然的反省，我是不是对猫的生活关心不够呢？我是不是以为在一起很快乐，分担他心中的疑窦或不平，就可以给 他全部的想要的？

      的确，自己突然都觉得自己做的太独立太淡然了，似乎会让猫不开心了呢。。。

      回来的时候，感觉所有的话都很空灵，很哲学，说得很“大”，其实也只是关于我们。怎么说呢？感觉有点厚重吧，但至少我很喜欢那种感觉。真正的心灵交流，说我们内心想说的话，可以针锋相对，亦可以缠绵悱恻。

      那句“什么时候老婆可以为我哭一次呢？”，一时无语。

      什么时候呢？等着吧。但希望不会太近，因为那不是喜欢的自己。

      真的遇到了某种情况，会怎么做呢？

      不记得当时说得是哪种情况了，只记得很难回答，觉得难受。。。

      可是不论什么时候，我都会支持和尊重你的选择的，就是这样。

      那么最后呢，是很即兴出现的一段对话，猫说写你的博客上吧。好吧，我来写。

      “女人啊，就像风一样不可捉摸”

      “难道要我说，男人啊，就像海一样无从下手”

      “所以他们在一起时，就成狂风巨浪了。。。”

      嗯，就这样吧。

      不管怎么说，还是太喜欢和他一起了，喜欢到我也害怕自己会陷进去出不来，和他一样。

      恋上了这样的感觉，就是戒不掉了。

     

      呵呵，寝室姐妹们在练歌，希望大家广院之春好好加油！

      周围很多混乱的事发生着，不喜欢。

      不知道为什么，但我就是很贪心。不满足于自己一个人的快乐和平静，我希望我的朋友们都开开心心的，很幸福很甜蜜。所以她们现在的郁闷，会让我也不开心。

      猫说我不该管这些事，因为都只是她们自己的“家”事，外人根本没有发言权。可是我却希望自己可以让她们因我而感觉好点。

      也许我很幼稚，甚至很无聊，也许猫会这么觉得，在这件事上。

      所以嘛，有时觉得我们还是很不一样。独善其身？有时可以做到，但不是经常。

      虽然我也害怕我所谓的“瞎掺和”会帮倒忙。但可以肯定的是我不要做一个独来独往的人，我需要的是用心和几乎全部的生活细节交流的朋友，那就无可避免的会涉及到这些，无论是她们对我，还是我对她们。

      还有，想想原来的朋友，有时还会涉及到家庭问题，岂非更甚？

      这样的话，我该怎么做呢？

      如果可以，我希望没有SUGGESTION，但她们仍会感觉好点。

    

      最近开始思念文字。

      生日带来的波动摇撼了我的生活。

      也许是简单放肆的快乐，却没有了文字的淡漠和矛盾。

      这样好么？

      其实也确实有喜欢上那样的文字。无奈，压抑，或者很久远的颓废。

      淡淡的奢靡。

      原来这才是我爱的。

      诡异。

 

      哪节课时，无所事事，随手划着这些没有具体意义的东西。

      “彼岸花

      究竟是为了爱情

      还是死亡”

     

      我佛座下的芸芸众生

      不明“彼岸”的寓意

      黄泉两岸

      开到荼靡

   

      得不到的

      终归最美

      彼岸散漫的红色花朵

      求不得的苦谛

      不容世人近身

 

      没有所谓的偶然

      唯一的永恒的必然的

      获得

      ——死亡

 

      纯属没事干胡乱写下的什么都不是的东西，只是单纯想看血红的油性笔下文字的痕迹，觉得漂亮。

      突然想到佛家八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五蕴盛。

      嗯，五蕴盛，才是真正致命的苦谛。

      八苦之和，苦海无边。

    

     

      人真是奇怪的动物。

      明明没有阴霾的心情，因为一点点思念，一点点悸动，抱怨，然后是彻底的灰头土脸。

      和我无关。

      好像男孩子都很缺乏安全感，还是说全部的人类？在强大的依赖意识的作用下，我们所谓的独立变得那么遥远而可笑。甚至正因为它的缺失，很多人甚至不敢承认他们在乎世人的看法，他们需要身边的人的扶持，他们不能没有，爱。

      从前？怀念的毕竟是美好的片断，然后自欺欺人的以偏概全，告诉自己那时必定是比现在更幸福，更快乐；告诉自己现在真的真的不如意，不得志，不开心，不幸福。

      不得不说，曾经的我，幼稚，冲动，有过相似的感觉。但毕竟，成长带给我们的，不一定是大彻大悟，至少也会变得理性深刻，相对而言。     

      不知道，有时，是不是在心底一个自以为罪恶的角落，是偷偷享受着那种颓废而郁闷的感觉的。就好像对曼陀罗花醉人甜香的恋眷，麻痹，渗入骨血，明知有毒，却也不舍从中抽离。

      没什么，每个人都有自己内心的秘密，所谓的诡异，在芸芸众生面前显得无可厚非。

      而为我所厌弃的，只是那种要把所谓的不满抑郁发泄在别人身上，没有目的的抱怨，不为得到劝诫，不为可以安心平静，只是想强加于人，想证明自己的愤世嫉俗，想。。。。。。

      有时，甚至不知道他们到底在想什么，只知道后果是多几个至亲挚爱的人郁闷。

      如是而已，是不是不可理喻？

      呵呵，而我，无非是看到了些什么，有感而发，完全属于没事找事，没有什么意义。

      同样，不可理喻。

      这不是我喜欢的文字。

 

 

PS。鲍鲍，也许你会知道我写的什么，但我无意引导什么。

      只是，我们都知道爱是很珍贵的，但有时它在反复证明的，却恰恰是满是荆棘的一面。

      不要就只为了这个放弃，你明白的，我们还有太多的不舍。

    昏，刚打的很长一篇因为种种原因毁于一旦。。。狂伤心。。。主要是MSN上不了的责任啊。。。

       于是什么都不想写第二遍了，总之，就是这个生日真的过得很快乐。

       因为大家的PARTY，因为那么细心的礼物，因为知了不远千里过来陪我，因为信任因为真挚因为那条让我不得不感动的短信，还有，因为猫，我一个人的猫，某种意义上。（还有他那据说是历经千山万水找到的和他一对的礼物）   

      谢谢大家，有你们在，我很幸运，更是幸福。

      好像今天发不了了。。。昏。。。睡了～明儿补发吧～

 

   呵呵，终于补发上了，但总的来说丢了那么好一篇还是很郁闷啊。。。

   至于今天呢，要干得无非就是狂看大家空间和留言咯，呵呵。

   补课补课～～

      呵呵，接到了妈妈，现在和她一起住在一个诡异的地方。。。

      马上就要过生日了，却觉得原来的期待在一点一点淡化。。。其实每年生日都是很麻烦的，记得从很小时都会因为这个伤神。。。唉，神奇。。。

      可是我希望自己可以开开心心的过这个生日。

      第一个离家的生日，第一个知了会专程过来的生日，更是第一个有猫的生日。

      其实每年，同样的日子于我们都是不一样的，不是么？我们只是不知道，变化的究竟是忧郁，还是幸福。

      有时候觉得幸福太容易失去，没有人可以看到什么是永恒。害怕失去，于我，无非就幻化成害怕未知，是不是就是所谓的缺乏安全感呢？可是，记得对猫说过，安全感也不是我必要的东西。他的那句“这样看上去比较独立”，更坚定了我的想法。

      我的决定就是这样，简简单单的独立。

      我说过的，我，我们，都喜欢这样的我。

      真正的清明，果然天气在变化，降温，起风，然后是我们的思念。

      呵呵，什么时候变得这么分不开了呢？第一次，千回百转后的一句“还是想见你”，陡然察觉了那样的在乎。果然啊，只有不如预期那么容易得到的，才会更珍贵。

      越是辗转，越是缠绵，就是这样。

      喜欢那样的思念，抛开了骄傲，抛开了独立，真正的纯粹。想着那样的晚上，思念但倔强的做着自己喜欢的自己，很好很好，这样才是我们喜欢的我。

      突然记起那个关于若即若离的论断，真理。

     

      其实今天确实比较无聊，也没什么要说的东西。上完了语音课固然很爽，而且上的感觉也还不错，没出什么问题发挥的也还好，可就是觉得总体上没什么值得高兴的事情。

      这两天右眼一直在跳，诡异。。。不知道什么原因，也不知道有可能发生什么。

      要知道，过生日的人总会很倒霉的，我觉得。随着生日的临近，期盼，但也确实有隐隐的担心。

      泛读时不自觉的拿着笔在纸上写着点什么，才发现很久了，抛弃了高中的那么些习惯，好像写字，好像看朋友的文。

      发现胡礼舜这个名字写的真的很顺手，然后记起了些从前的事。那些问问题的晚上，那张失败的照片，还有那么多的文字，那么多的见证。

      高中，我们果然还是会在失去后怀念，和那时我们所想的一样。

      呵呵，突然觉得那时的自己，独立而张扬，肆无忌惮的做想做的事，为了一些人。不尖锐，但同样不内敛。

      所以，还是活在自己的世界里的好。没有依赖，没有挂念，没有牵绊，才是自己最喜欢的自己。

      可是很可惜，现在的我，无休止的思念。

      一个人，一些人，一个未来，一段往事。

      我要的幸福。

      呵呵，终于做完了西哲的presentation，解脱了解脱了～过了周三精读的quiz，我就可以安心的享受生日前的惬意了～

      其实今天满诡异的，电脑居然频繁出问题，吓死我了～那时看成功刘钊忙这忙那，心里还是挺着急的啊～幸好我决策得快，让小兽开机换他的，还不知成什么样子呢！呵呵，奖励自己下～

      还有，那时，一片混乱时，骁骁跑上来问这发生了什么，还有ppt出问题时琦琦的挺身而出，感觉真的好好。大家紧紧的团结在一起，一个人的事就是每个人的事，是05英播的事，不管怎么说，很庆幸可以在这样的班级，可以有这么些可爱的朋友。

      不过。。。点名批评成功班长哦~枉我那么信任你的电脑水平啊！居然连幻灯片都不会播放了！！！那种时候我都没紧张你紧张什么啊！！！！昏～

      呵呵，决定在这把西哲的稿子发上来，纯属好玩，呵呵

                                

         

                                           此恨绵绵无绝期

                                   ——千古绝唱《长恨歌》

   一直都很喜欢白居易的《长恨歌》，因为她的清丽出尘，因为她的婉约内敛，也因为那其中一言不可说尽的点点真情，浓得化不开，却又淡的无法碰触，哀而不伤，这就是《长恨歌》的美。

其实我也有考虑过，用通俗的口语来完成这篇讲述，可却实在不习惯用演讲的方式，给大家展示这凄清中绽放着绝美的诗篇，所以只能说，非常的抱歉，也许我要做的不是一个演讲，只是一段随感。

诗人白居易，唐代诗人，字乐天，号香山居士。仕途坎坷，感情生活亦有所不顺，而正是这些，成就了一篇凄切婉转，荡气回肠的千古佳作——《长恨歌》。也许说《长恨歌》中没有政治，真的是很肤浅。但再怎么出于政治，出于抱负，归根结底，都离不开一个“情”字，这个就是我今天所要说的主题。

记得一个朋友问过我：“为什么每一次受伤的都是女生？”不排除这确实有些偏颇和狭隘，但毕竟，我们身边就有这样鲜明的例子。不得不说，正如大家默认的女生比男生脆弱，比男生更需要保护一样，我们也认为女孩子更懂追求，或是付出。可惜有时候，追求中的付出和等待换来的并不是她们想要的东西。

就好像，一代帝王，身不由己，要唐玄宗去把握去保护的太多太多，于是只有舍弃自己的幸福。于他，固然很痛苦，因为失去了所爱，但至少留下了江山；而于杨贵妃，已无所谓痛或不痛，因为即使她并没被赐死马嵬坡，她也失去了生命的全部。也许于她而言，玄宗的爱，就是全部。

我不知道，是不是该说，爱情太过炽烈甜蜜，就注定要用很多的东西交换。如果换不起，或是觉得不值得，就只有眼睁睁的看着她逝去。

可是这样说，未免感觉太沉重，好像我们根本就是在进行一场战争，只有失去是唯一的结局，差别，不过是失去什么罢了。但毕竟，我们是普通人，不会有如那帝妃间的爱情一样轰烈战栗，也一样不会面临家国破灭和爱的冲突。我们只是在生活中，为了一些大大小小的缺陷苦恼，为了想像和事实不合而争执，为了双方太大的差异而恐惧。有的人，因为自己的标准，而忘了珍惜；也有的，却是因为珍惜，而放弃背离了自我，不断的恐惧，不断的逃避压力。而我想，既然在感情上，没什么孰是谁非，那我们要做的，也无非就是相互适应，相互理解。尊重他所尊重的，喜欢他所喜欢的，但同时，告诉他你的信仰，你的喜好。相爱的人永远都是平等的，没有轻重之分。看低了自己，就自己营造了失去的可能。

最后要说的，也许我很好的朋友都常会听我说到，甚至也会反过来对我说，我们必须学会相信，也只有一直相信，才会得到我们相信的幸福。如果觉得自己在错误的时间地点遇到了错误的人，那就去静静的等待，相信总有一天，真正属于你的那个人就会出现；如果觉得生活中的那个人并不是你想像的优秀，甚至和你的思维格格不入，那么就心平气和的和他谈谈，相信他会为了你改变，但你也请为了他适应；如果发现身边的那个人有太多的过往太多的回忆，沉重，深刻，却又甜蜜猗靡，那么就自己给他一个机会，相信他可以重新恢复成原来的他，重新担负起爱的重量。我想，或许是真的，兴趣不算什么，激情不算什么，甚至责任都可以不算什么，但不可以没有信任。我们本来就没必要为了别人的选择叹惋，更不应该觉得自己也岌岌可危。我们都说过自己不会背离，那么，去相信，去证明，仍然是为了让对方相信。我想，只要我们一直相信，就不会分开。

《长恨歌》的末尾，方士最终还是在虚无飘渺的海上仙山寻到了太真仙子的芳踪，也明确了君王和妃子间至死不渝的爱情。虽然“七月七日长生殿，夜半无人私语时。在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此很绵绵无绝期。”，这样的结尾，让人扼腕，让人心疼，但至少最后的浪漫主义,给我们了一点点慰藉,也让我在时间的端口,始终相信真正爱情的美丽。

呵呵，就是这个样子啦。传说中有熊问了句：“这是xx写的？”怀疑的口吻。。。也有人告诉我，听我在上面说，感觉好像经历了沧海桑田后的醒悟。呵呵，很好，可是，却实在只是假象啊。。。呵呵呵 

                          

      呵呵，终于去看了大英博物馆在首都博物馆的展览，感觉很好，比那个文艺复兴的要好。

      可以说有一些镇馆之宝，所以觉得正式了许多，也可以看出英国的重视，但还不免感叹，那么多瑰丽的东西，却离不开掠夺的强盗行为的阴影。真的很可惜。

      明天要做西哲的presentation了，所以把这的歌换成了《秦桑曲》，也就是我用来配乐的古曲。很喜欢，古乐，古琴，以及一切古中国的东西，除了某些腐朽的精神。

      猫说，埃及文化神秘。罗马文化强势，我说希腊文化厚重（昏，其实忘了他说的那词了，我才疏学浅，体会比他差啦。。。），然后他问，那中国的呢？不比别的差，却不知该怎么形容。

      而我，只是觉得，华夏文化，瑰丽得无以复加。

      呵呵，居然还是拖到了愚人节才下笔。还记得高一下的日记，关于那么个人的点点滴滴，和那个自己对愚人节的论断——聪明人的节日。愚人的单纯让他们天天都是节日，而只有聪明人才会疲于奔跑，找了个这样的日子，给自己一个轻松的机会。只是，这样说，不知道我们是不是太可怜了呢？

      现在只好说昨天了。先对于鲍鲍那句“我开始喜欢他了，感觉好好”表示遗憾，因为相信无论是吸血鬼小朋友还是我们家猫知道了一定都会超无奈。。。虽然，那后面加了句“啊～是对你的那种喜欢啊”，个人认为更不得了了。。。

      本来要完成的任务没完成，虽然遗憾，但也不是很有所谓。西哲这东西，我是无奈了，反正文章写长了，删了东西后就没了原有的结构和美感，再少了录音也无所谓了。唉，无语。。。小郁闷下～

      觉得很幸福，表面的独立掩饰不了其中的缠绵，分不开了，呵呵

      天桥，一个人在桥上，一个桥下，一路走一路回望，那么久。

      只要有他，我就觉得那么幸福。