Perfil de 若血樱流岚FotosBlogListasMás  |  Herramientas Ayuda |
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12 julio 不懂嗯，有很多东西是怎么也弄不懂摆不平的。
看书，或是生活，知道的越多，就会越困惑。
有很多地方对自己苛刻，也在默默对别人严格。可是想要的究竟是什么？道理很多，到头来还是要自己选择。
我也还是我，会嘴硬，会质疑，也会默默想要改变。
而且知道要拉回被环境弄乱了的情绪和思维。
可是，还是，想要的究竟是什么呢？
呵呵，5型人格，观察者，会下意识不让别人了解他们的想法。
也许是习惯性的自我保护，当每个人都在为“我之为我”而骄傲时，也就这么得过且过吧。 11 mayo 无病在这个世界上没有客观，所有的判断都只会是一面之词。
谁伤害了谁，谁在被伤害。
很疼的时候，也就只是想要摇摇头，固执得说一句，我不在乎。
或许时间久了，也就会成真的吧。
早上做了像很久以前常做的那样的梦 醒来以后对自己说我已经决定忘了
嗯，你的一切都早已和我无关。
而且一年后，什么就都过去了。 05 abril miss you好吧,也不是有什么一定要写下来的,只是每次一个人在书吧,窝在沙发里暖暖的,安全的,而又寂寞的,就想打点什么,似乎是享受十指在键盘上的舞动吧. 好为哥哥都说我就是很突然哪天想到什么但又不能放校内上,就会偶尔来这一下.呵呵,我一直是吃惊这里还是会有人看的,虽然我现在知道你们一直在,但总有人,想必遗忘了这儿,遗忘了过去很久的曾经,遗忘了这里不称职的主人. 嗯,我真的是没什么想说的,春天又到了,有细微的熟悉而又想逃避的气息.傍晚的空气,绿起来的植物,偶尔出现在回忆里的不再记得的灌木丛,变得空旷了很久的网球场,或是诺大的一所学校,也就是如此而已. But suddenly, I miss you so much. 09 febrero 又神经了....有时候犹豫斗争很久
只有坚持到最后才是胜利
可所谓的胜利对我有什么意义
"痛到深处 辗转反侧 却也毫无办法"
终于很透彻的体会到那时的粥小朋友为什么那么讨厌过节
害怕看那样明媚的笑容和甜蜜的拥抱
还要故作轻松的冲身边的人微笑
只有微笑可以掩饰眼中的阴霾
呵呵,大多数时候
和爸爸妈妈朋友们在一起
很开心很快乐
可不知何时一个人的影子会突然闪出来
心猛得抽搐
我总会太莫名的回忆
在每一个可能的时候
有人说我仍然多愁善感
我同样讨厌自己的脆弱
可知不知道
所有多愁善感的时候
只是因为我又不巧想到了一个人 一个曾经
我也真想忘记
这样就可以做全然理性冷静的自己
呵呵,如果你们看到一定会无奈或者叹息吧
我想是我自控能力还是不够
我想我需要花更多时间在其他的重要的事上
至少在看刑法分则时
不会有什么回忆
嗯,新年了,大家都快乐就好
不管怎么说
我知道幸福的定义不可以那么局限的
大多数时间
和你们一起
很快乐 会很快乐
哈哈,我又乱发神经啦
错了嘿嘿
就改:)
写完
心情会好很多~
01 diciembre 难道病了刚刚在那边打热水袋
头晕了半晌
紧靠了墙
怎么突然就莫名的天旋地转了呢
呵呵,一次又一次的反复
最终就会慢慢变得坚强或者麻木
总有一个时候
会发现已不是想象中的心悸
这是我所相信的一个理论
所以头晕
就由它去吧
习惯了就好了
也许下一个瞬间
就突然发现一切正常
呵呵,由身体发出的小感叹
也算久违
两年前的某天开始
反而不那么担心自己的身体
对自己慢慢放心
也许连你都不知道为什么
可我还是要说谢谢
现在
又是冬天了呢
难道又突然病了
真奇怪
13 octubre 很久没来了校内大方向摆正之后
小小补充点点无奈
像77说的“友情爱情都一样，不能勉强”
生活就是这样继续
觉得什么愤怒遗憾也好 虚伪懦弱也罢
这些人们
也并非能比我快乐多少的生活
至少
我有大家
我是“心理小天后”～
我懂得该懂得即使做不到也要懂得的那些东西
嘿嘿
从不怀疑
要做到自控
还是没什么问题的
要相信我真的会看轻
即使有发飙一场的冲动
那也确实掺入了许多新奇和肆意一把的因素
我玩心始终还是那么大的
即使我也确实在乎种种
曾经的 现在的 也许会是将来的
感情 29 agosto 两个梦我刚醒
刚才一直在混乱的梦魇里纠结
两个梦
一个冷若冰霜 心痛依然
一个执子之手 云淡风轻
如沐春风的
还是我最最喜欢的一抹微笑而已
梦究竟是个什么样的可怕东西啊
呵呵
难道非要我前功尽弃不成
可还有什么好说的呢
就这样吧，呵呵，就这样吧 28 agosto 困惑唯一的维系
明明是一丝希冀
却在静默时因它的靠近而颤抖
嗯
本来就是一样的
从真的到来那一刻起
就开始彻底的失去
漫长
或者意想不到的短暂的旅程
主动选择还是被动经历
是要那个什么都没有了的零还是眼睁睁的看着纽带变成现实然后消失
每个疑问把自己推入下一个难以抉择的选择中
如何可以拔出来
谁来教我
给牙齿钉钉子时的恐惧
紧紧攥着的双拳
其实并不疼
明明知道
为什么还是会本能的紧张呢
谁可以告诉我 10 agosto 心甘情愿的重生这段时间闲下来时
心总是会有些不舒服
有点疑惑
不知道到底是难受多一点还是悸动多一点
呵呵,生理和心理的联系真是一门科学
天奕一直告诉我
五月以后我的笑变成了真心的快乐
再没有勉强的神色
呵呵,真的么,原来我这么性情
常常会挂念
见面了再多的委屈也还是会觉得快乐
即使偶尔触动了敏感神经也还是觉得在一起才是应有的状态
这就是我的爱
最近头脑太久的不清醒
看不到不相信是因为恐惧
懦弱
我不会再让它有容身之所
欢告诉我的
从你那看到的
我会重生
坚持到底有没有意义
你说呢
靠自己,总会有的
加油
嗯
我相信的
自己 你 爱情 03 agosto 怎么才能不要这些了呢一边跟你这个大知了发短信
一 边写日志
有些东西我不知道怎么对你说
因为我害怕
怕我说错话做错事
怕有什么会让我们产生距离
还有一个不能说的秘密
理智清楚的告诉我们什么是明智的做法
可我们都知道那著名的一句"可惜有时有的人永远都不甘心...."
嗯,下面换另一个人
梦境里
你和你的红玫瑰相拥
冷冷的发现我的存在
我没有痛苦和愤怒
只是无奈,甚至一点点期待
然后
我们阻止了她
你却出卖了我
我的事业和安全
梦是真的还是反的
预言或预警
还是只是我们自己的臆想
我已无力去追究
最后,看到很早天奕的留言
突然发现我也该看看自己原来在这的日志了
那时的自己再伤感
至少是坚信的
坚定的相信爱
一如现在我所肯定的失去
是时候该祭奠一下了 04 julio 毒自己突然想知道
被迫戒掉文字多久了
模糊记着谁对谁写的一句话
“选一首能被自己遗忘的音乐，写一些不用思考的文字”
有一点点喜欢
可文字是毒素
越尝试越上瘾
上瘾了深醉了就自然会去寻求更猛烈地心灵撞击
一次次让自己遍体鳞伤
一次次带着微笑着的悲伤神情迷恋自己
魔鬼的力量
总是带着伤害和兴奋的双重震撼
可是
正如你们现在看到的
什么原因呢
不知不觉中毒被戒掉了
从没有人问过我的选择
甚至自己也没有问过
我预测到了感受到了丧失
但我不敢去证实
不敢面对现实
不敢承认我挚爱的东西在离我远去
不是懒惰麻木那么简单的事故
骨头罅隙的灵魂中有些东西偷偷的蒸发了
无所适从之余
还要装作微笑着掩饰
其实我根本不想简单的
很显然
还给我文字
即使悲伤
ps.
今天看了一个人的页面
无关紧要几乎从未进入我的生活的一个人
却突然意识到自己正在失去的很多本以为永远不会失去的东西
我珍惜的 我唯一的 我最重要的 悲伤时除了至爱唯一能让我平静给我安慰的
最轻松的 最温暖的 最习惯的 最挂念的
却被我在所谓的简单的现实的生活中渐渐丢失的
my
precious
23 junio 好久不见今天笨笨来了
一直坐着坐着聊啊聊
我知道你在感伤
或者留意着一些东西是否流逝
又多了些怎样的我们彼此不知道的现在将来
令人害怕的话题
我们开始老了
变老了
和成熟不一样的对我们没有一丝吸引力的东西
你口中的沉重
我早已想逃避的现实
不知道是不是在骗自己
可我不想去想那些沉重的冗繁的未知的诡谲多变的东西
我只想
这样
静静的呆着
和你们大家一起
一步一步走下去
嗯
对猫来说
即使这样也还是一种幼稚吧
你不能不想
苦于一直想
我也一样
可是
也许
理性让你还是有捍卫的情绪
而我
单纯的想让自己把这些都甩的远远的
未来 成败
谁不想要呢
可谁知道是不是越渴望越难得到
性格不是万能的excuse
如果你真的不喜欢
就强忍着痛改了它吧....
如果可以的话
真的想一直这么下去
虽然笨笨看到了我的疲惫
虽然连自己都吃惊于我的疏忽和也许的事实
可是呢
还是那么珍惜现在的日子
偷偷的
想一想未来
对了
我以为自己长大的时候
没有发现我不喜欢的怯懦的增长
不该有的小心翼翼
应该抛开的敏感疲惫
我不想再权衡天平的指针
那天小小假设的以后
如果有一天从各自的世界重逢
你问我该说什么
我说当然是好久不见
嗯
不是玩笑
很复杂的情绪
说不清
有点像现在描述不出的伤感
呵呵，又是没什么人看得懂或是愿意看的胡言乱语吧
思维太混乱我真的说不清呐....
嘿嘿 原谅我一下～
最后呢
还是想说
短信里给你的话
让我痛并快乐着的
爱 02 junio 思考心血来潮时才会来写博
然后发现原来现在又不正常了
就像我说的
我们的文字不是温馨的暖暖的包容人心的东西
而是刺是刃是蹙起的眉
总会让人看了不舒服
担心 难过 或者心疼
可什么才是我们想要的东西呢
最近有点神奇
小小的自恋于自己的逻辑和分析人心
看得到一些也许相对而言比较真实的东西
对朋友们也对自己
可是严重的“思考强迫症”让我不知所措
歌词 文章 博客 签名
生活
所有的东西让我思考得乱七八糟
各种复杂各种可能以后
只能是力不从心
不知道该想什么
过犹不及
果然
被别人的思考伤害过以后
才突然意识到伤害自己的是思考
思考原来是伤害人的
呵呵
损人不利己的东西
却没有办法不当作礼物
小心翼翼的珍惜和得意
看了成功得博
全寝室几乎清一色的伤感
几天前似乎也想到毕业时大家分开的感觉
有点难过
而现在大家的陆续离开似乎提前拉开了分离的序幕
大学和原来的校园生活总有很多不一样的
这样的分开
大家四散在世界各个角落
和可能真的就只剩下回忆和怀念了
可是
一定是要分开的
我们又能怎么办呢
22 abril 语无伦次哈哈～百年不更新的我 为了专四的结束小小的庆祝一下～ 飘飘就走，嘿嘿
寝室的妹妹嚷嚷着不知道到哪里去玩 但我真的可能累太久了吧 除了在床上靠着就没了别的激情
看了曾经别人给的一个页面 本来很亲的人 并不很陌路的陌路之后突然觉得有点反胃了 心情有时候变化快到无法控制和把握 只剩下自己无奈的觉得难过甚至于恶心
我用很多的计划和安排麻痹自己 自习英语法律看书晨读走圈拉伸仰卧起坐练声 感到累也感到安慰 可我还是会想不想去想的很多很多 我始终不快乐 呵呵
我期待着疯狂 不管怎么说希望下周二晚上可以如愿以偿 除了感受那种庄严和时空的交错 渺小迷茫以及黑暗的压迫 还有一丝卑微的小小的心情 我想放纵吧 用自己的方式 折磨和从中获得更多的东西
嗯，晚上去自习 用几乎博取同情的变态快感 始终做对自己好的事 31 marzo 累我惊诧于最近怎么了
除了倒霉
就是累
一个人去自习室
把书拿出来
然后直接瘫在胳膊上睡着了
没有梦的半小时
真的很长很长
做到了灿烂的对朋友们笑
做到了悸动时的淡然
也许现在我很好
可是我累了
呵呵
24 marzo 无谓“春逝”刚刚在饮水机边接水，就那么用开水把手烫到了麻木
嘿嘿，其实没那么严重
就是很镇定的看了看然后把手挪开继续接水泡面而已
觉得自己都快习惯了
好像总是会这样烫到自己
也不会因为身边有没有一个人照顾而改变
呵呵，我们一直就是这样
即使只是一个人
也会让自己受伤
现在是春天么
坐在床上面对电脑也会颤抖不止
一定是因为太冷太冷
没有其他的原因
比如
谁的博客谁的空间
北京啊
就是个没有春天的地方
冷完了也就是夏天了
就是这么简单
呵呵，这样多好
没有春天
自然没有什么春逝
总喜欢像现在这样胡言乱语
说完了心里就会变得空空的
虽然会迷茫
但至少不会再觉得那么疼
也喜欢做那些奇奇怪怪的本子
为各种原因记载或珍藏些什么
变成不需要遮挽的时光
可以一直像在烤箱中烘着一般温暖或感伤
我总是会害怕寂寞
原来我不敢承认
我会找理由辩解
我会安慰自己掩藏
可是现在
觉得自己坦然了许多
所以我那么感谢文字
因为你的陪伴我才有现在的坚强
虽然我会难过
虽然朋友们会觉得我强颜欢笑
虽然我什么也没有忘记没有放下
但我还可以enjoy自己的生活
但我为你们笑为你们感动从来都不是伪装
但我还是感谢我的生活
我还是相信并感到幸福
天奕的话很震撼
也许有人会不懂不理解
可对于我们
那就是真实
“
我是一个视文字如我的生命的人
如果有一天我不能写字了
我会向全世界道一声
晚安
”
19 marzo 从今天开始从今天开始
我会坚强
不再那样容易地为你哭泣
不再想着将来不知所措
对自己好一点
难过了告诉疼我的朋友们
或者写下来然后忘了它们
好好照顾自己
听话的喝牛奶吃水果
对着自己的影子微笑
忙着把自己打点得更好
不断的追求自我完善
每天实现自己的对你的承诺
但是不再傻傻的故意自己让自己疼痛
我会好好的
等我的愿望实现
也许
等你回来
或者
等我渐渐忘了我们的感情
17 marzo 人生若只为初见其实这里的歌是催眠曲
只是这个若是催眠曲
恐怕会让自己哭得醒不来了吧
知了告诉我要勇敢
不要害怕会想些什么
可是就是现在
我还是会害怕
害怕我习惯了一个人默默流泪
对着电脑
对着墙
对着自己的影子
没有办法放纵
没有办法真的和你们撕心裂肺的叫出来
你们不要失望
也不要太担心
我想
真的总有一天
我会好
和原来一样
甚至比原来更快乐
人生若只为初见
纳兰的诗
真好
心底的痛
遗憾
脆弱
爱
也无非就是这么简单的一个愿望
那时
总是最美的时候
永远不会有伤痛
签名我真的那么喜欢这句话
“失去了月亮，哪怕是漫天的星点，也不能汇成那朦胧的光芒……”
不管
你是为了什么
或为了谁
写下它们 |
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